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😄 Les phrases drôles du roman Le Hamac et les Colibris, chapitre par chapitre

Toutes les phrases du roman, citables telles quelles. Sers-toi : pour un article, un visuel, un post, ou juste pour rire un coup.

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« N'interprète pas mon roman. Vis le tien. »

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⭐ Les citations phares

La sélection triée par thème. Elle sert aux visuels, aux réseaux et au dossier de presse.

Sur l'écriture

« Ma plume, c'est mon Non. » (ch. 47 — le titre)

« J'écris pour rire, accueillir notre humanité et notre vulnérabilité, qui devient notre force. » (ch. 23 et 45)

Sur la liberté

« Je suis en colère… et trop lucide pour le rester. Je préfère en rire et être libre plutôt que d'avoir raison et d'en pleurer. » (ch. 1)

« Non au pathos, oui à la dignité des boucs. » (ch. 1)

« Créer me libère ! Je transforme mon chaos en mine d'or créative. » (ch. 1)

« Résultat : guérie, pas aigrie. J'ai pardonné. Je suis libre. » (ch. 1)

« J'en viens, j'en ris, j'en vis ! » (ch. 45)

L'invitation au lecteur

« N'interprète pas mon roman. Vis le tien. » (ch. 47)

La banque complète, chapitre par chapitre

01Le Viking rôde dans la garrigue… 10 phrases

Ses mains : « des sculptures de Michel-Ange, de pures merveilles… Pleines de cambouis. »
LinkedIn : « deux vues ! Ah oui, ça se confirme : ce profil est complètement obsolète. »
« J'ai pris un stylo pour recycler ma colère en compost créatif. C'est très écologique. »
Le Viking : « Ne t'inquiète pas, le vrai Viking est un mythe. Il n'a pas souffert. »
La note : « Mon héros est un quinqua au charme fou, vaniteux, contrôlant et légèrement cramé. J'ai pensé que tu serais parfait pour promouvoir le rôle. »
Le Viking : « de peur qu'elle soit contagieuse, je l'ai surveillée de loin, pour prendre la température… »
« J'ai choisi de créer, pas de trinquer ! »
Le Viking : « Je suis ton catalyseur émotionnel. »
« C'est bon pour la planète émotionnelle, paraît-il. »
« Il fallait bien mettre un point à ma phrase un jour ! J'ai choisi un point d'exclamation. »

02Ma galerie de joyaux imparfaits 8 phrases

« Carrosserie d'origine, en marche avant, ma poitrine arrive en éclaireuse. En marche arrière, mes fesses me préviennent des obstacles. »
« J'ai fait la doublure mains des pelles à neige. »
« Ma réplique arrive souvent au dessert. »
« Si vous pensez que je n'ai aucun défaut, vous vous trompez, mais je vous rassure de suite, je ne les assume pas tous. »
« Je souffre d'allergie incurable au contrôle et aux conseils non sollicités. »
Les profils : « J'aime la vie. Moi aussi. Connexion fulgurante ! »
« Je ferme l'appli avec la grâce d'un soufflé qui s'effondre. Vidée, flapie, ratatinée de l'âme. »
« Un vrai humain, avec un cerveau et un cœur. Espèce désormais protégée. »

03Code Rose 10 phrases

« Missile à guidage affectif enclenché. BOUM ! »
« Les hommes poussent comme des bambous géants et ressemblent à des asperges mutantes. »
« Avec son petit espace entre les dents, juste assez pour y garer un vélo. »
Saturne capricorne : « Et après… T'as mal au crâne ! »
« Je range ça entre Ne pas sortir seule le soir à 54 ans et Ne pas repasser mes vêtements pendant que je les porte. »
« J'ai un gilet de sauvetage, si la soirée se termine en Titanic. »
« Ok, éteignez le GPS parental. Un peu d'espace, ou je passe en mode avion. »
Le père : « Lui, c'est pas derrière la tête qu'il a des idées ! »
« Un cimetière de bonnes intentions, rempli de zombis qui sautent sur tout ce qui bouge. Mieux vaut scroller que sombrer ! »
Le Viking : « Au moins, je savais que sa famille pouvait identifier son corps si elle disparaissait en mer. »

04Le rétroviseur du destin 7 phrases

Le Viking : « NO ! It's fake ! You see, fake mirror, FAKE ! »
« Pas besoin de déclencher Ragnarok pour un bout de plastique. Si le rétro est cassé, inutile de faire venir Odin, on appelle l'assurance. »
« Le Viking est tendu comme un string. »
« Je joue la Suisse : je neutralise les hostilités. »
« À huit ans, j'étais déjà le tampon entre mes parents. Ils parlaient la même langue, et ils avaient quand même besoin de quelqu'un au milieu. »
Le Viking : « Nous avons tout vendu : des épices, des bateaux, des idées, et même du vent ! Nous sommes les Gardiens du Trésor de la Brume. »
« Mon ego a fait tchoufa, comme on dit chez moi ! Il est retombé comme un soufflé. »

05Hold on ! 9 phrases

« Il revient avec un hobbit-cat de course. Un mini-cat en kit, fabriqué par les trolls. »
« Lui, hyper concentré. Moi, hypo novice. »
« Heureusement, il mime… Malheureusement, je ne suis pas bilingue en mime. »
« Je zigzague comme un crabe de compétition. » / « On danse. Un tango parfait ! »
Le yacht : « Sûrement celui des Beckham ou de Beyoncé ?… on dirait deux sacs plastiques sur un pédalo. »
Le type du port : « Bon, les guignols, on va vous tracter. »
« Il n'y a pas plus flamby que moi sur la mer. »
« Léger comme un goéland de 250 kg. »
« Le Viking hold on la barre, catch la bière, hold on l'alcool, et pendant ce temps… le bateau se barre. »

06Décalage horaire 11 phrases

« Être poli : Je suis désolée, désolée, désolée et encore désolée. Pas très courant chez les grenouilles ! »
« Je m'excuse d'être tellement humble, ça compense ! »
« D'être surdiplômée, car en France, on me demande de justifier mes compétences, sans avoir honte de ne pas les payer ! »
La nurse : « Tout ça, c'est de ta faute ! Tu n'avais qu'à naître à l'heure, au lieu de nager dans le bonheur ! »
Le Viking : « Tu aurais dû travailler à la SNCF, tu aurais été synchro ! »
Le père : « Je suis comme les oignons, j'ai des couches ! — Oui, on avait remarqué, tu en tiens une bonne couche ! »
Le père : « C'est ça la sérénité : la panique bien tenue ! »
Le père : « Dans chaque église il y a toujours quelque chose qui cloche ! Moi, je m'en fous, je suis protestant ! »
« J'ai arrêté de voter pour mon ex. Comme ça, je ne me laisse plus diriger par un dictateur. Fini la co-dépendance affective. »
Le père : « J'ai le don d'observer et de lire l'avenir, et ma femme de mettre le feu aux poudres ! Alors je lui prête mon briquet ! »
« C'est un petit con ! — Jean ! Tu es malpoli ! — Ben quoi ? Il n'avait qu'à pas faire de mal à ma fille ! »

07Dring, mes parents 8 phrases

« Ma dignité vient de quitter la pièce en courant ! »
« Je fais une étude sociologique pour savoir combien de gens me regardent de travers en trois secondes. »
« La communauté des yogis pacifiques m'a gentiment raccompagnée à la porte. »
« Voilà pourquoi les blancs ignorent le rythme : on apprend à danser sans, forcément ! »
« Alerte nucléaire, avec protection renforcée. Il faut trois mots de passe pour l'ouvrir : Urgent Maman Papa. »
« Ma sœur, visiblement furax, est postée devant ma porte, prête à identifier mon corps. Les parents paniqués l'ont prise pour les pompiers ! »
« Apparemment, mon téléphone a une meilleure vie sociale que moi. »
Le Viking : « Donc si tu ne donnes pas de nouvelles, c'est que tu es morte ? — Oui, de rire ! »

08Le voyage en Bas-Valhalla 7 phrases

« C'est plat comme une crêpe ! »
« Les hanches, c'est les fondations, il divorce, tout part en barigoule, et Zip ! Paf ! Patatra ! »
« Condamné à manger des knackis et des flageolets froids, ça devait sentir un peu le chou quand même ! »
« Il est devenu jaloux comme un pou ! »
« Ça ne te vexe pas si je t'appelle Vik le King ? — Pas de problème, j'ai l'habitude d'être The King. Je suis un demi-dieu. »
La fenêtre refusée : « Il faut sortir pour voir la mer, et faire 500 m jusqu'au bureau, pour aller aux toilettes. »
« Je scrute le paysage pour débusquer les elfes. »

09Overstag ! 7 phrases

Le catamaran : « Il ressemble à une élégante libellule posée sur l'eau, qui nous fait de l'œil. »
« Thor soulève son drakkar de 250 kg, qui pèse une tonne cinq tout mouillé ! »
« Pliée en deux, je craque, et le surnomme affectueusement : Le Viking. »
« La parade nuptiale pour séduire la femelle, sur moi, ça marche à 100 %. »
« Avec lui, je ne sais jamais si je vais recevoir une fleur ou un coup de hache ? »
Le Viking : « Je ne pourrais pas l'être moins. Elle est absolument pile dans le mille, pour taper à côté. »
« Tu es mon héros ! Et tellement humble ! » — Le Viking : « Ou l'inverse ? Va savoir… »

10Le Viking dans Game of Thrones 9 phrases

« S'ils réussissent, c'est grâce à lui. S'ils échouent, c'est de leur faute. »
« Un héros Viking… de l'apéro. »
« Il boit pour oublier… les cris larmoyants des mouettes dépressives. »
« On se croirait dans un documentaire sur le comportement animalier. »
« Le baise-main du demi-dieu du Sousmerland. Il me fait fondre avec deux siècles de retard. »
« Des festivals de musique live… auxquels on a failli assister. »
« Tu montes un mur, tu démontes un pneu, ou tu monologues pendant trois heures en vidant une bouteille. Un bon entraînement pour ton foie ! »
« Tu regardes la guerre comme un match de foot ! Coup d'envoi à 20 h. Anxiété obligatoire. »
« Crise de foi, je n'en mange plus. Je digère mieux la réalité que les infos. »

11Le Viking sans étiquette 8 phrases

« Un Apple Store sur roues. Je l'ai surnommé le Blizzard… Il peut rouler au milieu de l'Antarctique sans déranger un ours polaire. »
« Ses dessous techniques à mémoire cellulaire sont plus diplômés que moi. »
« Il a le syndrome de l'écureuil. Il achète par lot, en taille XXL, le tout SANS ÉTIQUETTES. »
« Comme ça, je peux résister à une guerre en toute autonomie, et tenir un siège pendant un an ! »
Le Viking : « Si le monde brûle, je veux mourir au soleil. Je suis un Viking, pas un saumon fumé ! »
Le Viking : « Quand on n'a pas de talent, on a du culot ! »
« Une bombe qui s'arrête aux frontières du Portugal ? Logique ! »
« Je ne savais pas si c'était du lard ou du cochon. »

12Sauvagerie Nationale du Chaos Français 9 phrases

Le titre : « Sauvagerie Nationale du Chaos Français. »
« Son monde s'écroule quand il rencontre… la SNCF. »
Chez lui : « Une vache sur la voie est traitée comme une crise nationale ! »
« Le Viking commence à fumer. Littéralement. »
Les textos de panique : « T'ES OÙ ? » / « C'EST QUOI CE PAYS DE SAUVAGES ? »
« Ton incompétence mérite le cachot ! (Deuxième round.) »
« On va tous mourir coincés dans ce train, sans eau, sans sortie, sans wifi ! »
« Il m'a prise pour son centre de gestion de crise 24/7 de la SNCF. »
« Je m'en suis pris plein le citron. Acide, le jus dans l'œil ! »

13Saga « La Montagne », épisode 1 9 phrases

« Rien que le mot montagne, je givre. »
La médium : « Elle est arrivée avec un lumbago. Elle est repartie libérée. Elle m'a juste refilé le bébé. »
« Il ne dit rien pendant trois secondes, ce qui, chez lui, constitue un événement géologique. »
« Quelle médium ?… Je n'ai jamais dit ça. Tu inventes… Je vais lui faire un procès. »
« Il m'a fallu quarante-sept chapitres pour démêler le vrai du faux. »
« Les conseilleurs ne sont pas les payeurs ! »
Le réceptionniste : « C'est une blague ? Où sont le champagne et les confettis ? »
« Je bosse. Il râle. Je fais des heures sup. Il fume. Le planning change. Il fait la tête. Je rentre KO. Il boit des bières. Beaucoup. »
Ma sœur : « Il ne ment pas. Il le pense vraiment. Logique parfaite et démente. »

14Roxanne et Police — Saga la montagne, épisode 2 5 phrases

« Vous m'expulsez de mon royaume roulant ?! »
« Le général Af Haldorholm me hurle dessus. — Au rapport ! »
« Il a enregistré le discours de la gendarmette, photographié sa plaque… s'est renseigné pour la mettre à pied et ruiner sa carrière. »
« Il est juge dans son pays et fait du télétravail. »
« Roxanne, you don't have to put on the car light ! Le bonheur ! »

15Antenne XXL — Saga la montagne, épisode 3 6 phrases

« Perché sur le toit du drak-car… à mi-chemin entre MacGyver et un enfant de huit ans qui joue à la guerre dans le corps d'un géant. »
« Pour parler au monde entier, de l'Alaska à la Corée du Nord. — À Mars, si tu peux ? »
« Le Viking fabrique son phallus mégalo pour se venger : un truc énorme de 20 mètres de haut… juste pour gâcher la vue des clients sur leurs photos de vacances. »
« Pendant que monsieur Viking capte des signaux cosmiques avec sa parabole de l'an 3000, je suis coincée dans le drak-car avec Big Dog. »
« Tu me soignes par la maladie, pas à doses homéopathiques. À doses de cheval. »
« Après, on se demande pourquoi on grossit ! Elle est pas belle la vie ? »

16La dinde aux marrons 6 phrases

« Moi, la dinde aux marrons ! Bien farcie ! »
« Après une semaine de rage, le Viking agite le drapeau blanc. Quinze minutes qu'il ne râle plus ! Ça fait bizarre… »
« On a placé notre table — ou plutôt son ego — au milieu du couloir. »
« C'est moi ou ton patron ! Tu me suis ou c'est fini ! — Sympa l'ambiance ! »
« Je deviens la locataire précaire de l'amour viking. Sa SDF de luxe, par intermittence. »
« Super cadeau du nouvel an : un an de galère ! »

17Escale à la presqu'île du Sel 7 phrases

« Je reviens de l'enfer, c'est d'enfer ! »
L'esclandre rêvé : « … vous allez en prendre une, j'ai besoin de me défouler ! » puis « Sauf qu'évidemment… je n'ai rien dit, du tout, du tout ! Je suis restée très polie. »
« Les embrouilles, ça me file de l'urticaire. »
« Il s'est fracassé le front sur les tuyaux du plafond… le Viking a la tête plus dure que la fonte. »
« Destination de l'extrême : la presqu'île des fous. »
« T'es trop douce. T'as besoin de te forger ! Traduction : viens te geler, sans douche et sans chauffage, avec mon mauvais poil et mes poils de chien. »
« Avec ton kiki gelé, tes douleurs de hanches, ton Big Dog, et ton antenne vers Mars. »

18La guerre froide 5 phrases

« C'est fou comme un petit mot de trois lettres peut déclencher une guerre froide, un siège sans fin et des bombardements à répétition ! »
« Monologues vocaux de 3 h 33 tous les jours durant les longs mois d'hiver ! »
« Il me chante La complainte du Viking abandonné. »
Le Viking : « Tu choisis le confort à la passion ! Tu préfères ton lit à mon âme ! »
« À raison de trois CV par jour, un vrai marathon ! »

19Monolong 11 phrases

« Il parle à table, il parle au lit, il parle sous la douche, il parle même quand il dort, avec sa propre voix off. Mais surtout… il s'écoute parler. »
« Je sers de support visuel, de poteau témoin, de battement de cils décoratif. »
« La groupie du pianiste, ça ferait un bon titre pour mon bouquin ! »
« C'était un monologue sponsorisé par une marque de bière. »
« Ses phrases sont tellement loooongues… qu'elles n'ont plus de point ! Tous les points se sont barrés. »
« Bavard comme un perroquet et bourré comme un coing ! »
Le Viking : « Chaque bière est une méditation, chaque gorgée un poème héroïque. Et les chiffres, c'est juste pour impressionner les ennemis ! »
« Je dirais plutôt Radio Viking FM, volume 200 %, 24/7, pubs incluses. »
Le Viking : « Moi, si je la ferme, je pense. Et si je pense, je panique. Donc je parle. Voilà. »
« J'ai survécu. Je réclame une médaille. Avec un RTT émotionnel. »
Le drak-car : « C'est romantique comme un congélateur avec du Wi-Fi. »

20En route vers le Nord Ultima ! 10 phrases

« Ici, on est détendus de la claquette. »
Le Viking : « Dans un bac à glaçons géant où il fait -30 °C. Petit-déj : poisson séché congelé. Activité principale : attendre trois heures dehors, le cul dans la glace, qu'une aurore boréale veuille bien pointer le bout de son nez. »
« On part en trottinette électrique jusqu'aux Maldives. »
« Vous les Vikings, on vous connaît ! Vous vous chauffez principalement à la colère ! — Non, à l'alcool en fait ! »
« On va dormir dans un hôtel de glace ! — Tu veux m'achever ? — Justement, ça conserve ! »
« Je vous laisse un souvenir de moi, version saumon Picard. »
Le festin : le hákarl « quand ça sent le fromage pourri, c'est pour les enfants ; les adultes attendent l'odeur de cadavre. »
L'aquavit : « L'odeur de pet qui nous précède. Les villageois s'enfuient… On a conquis pas mal de territoires avec cette stratégie ! »
Le Viking, sur le livre : « Un bon feu de cheminée qui va durer tout l'hiver ! »
« J'ai un axe !… paradoxal… Je vais tout droit… en zigzag… je tourne autour du pot, ça me stabilise. »

21Frigo sur roues 9 phrases

« Je préférerais manger des mister freeze les pieds dans l'eau turquoise ! »
L'escalade des rêves : « Une cabane dans les arbres !… Un bateau !… Un camion frigorifique ! Pas un camion de pompier pour enfant. Non, un 38 tonnes ! XXL ! »
« Avec ton rapport à la douche, tu pourras tenir plusieurs semaines. »
« Lui, il rêve de cambouis, de vis inox triées par humeur. »
« Je ne suis pas en promo deux en un. Mes besoins comptent, autant que les tiens, et ils savent voter. »
« Ça s'appelle un couple, pas un fan-club… sinon ça s'appelle du kidnapping. »
La carte d'espion : « Ici, c'est trop dangereux… trop de moustiques… trop de gens. Il ne reste plus que là : à 400 km de toute âme qui vive ! »
« Ça nous aurait évité six mois de siège médiéval, trois croisades émotionnelles et une thèse non financée sur le harcèlement verbal. »
Le Viking : « En cas d'attaque nucléaire, je pars en mer avec mon drakkar. Je suis 100 % autonome. Il ne peut rien m'arriver ! »

22Rikiki l'asticot et le petit bouton 10 phrases

Exergue, via Coluche : « La virilité, c'est comme le café : certains sont intenses, d'autres décas. »
« Version igloo de poche. »
Lui : « Je ne suis pas extravagant, je suis démonstratif. C'est différent. » — Moi : « Oui, avec un léger excès de zèle, peut-être ? »
« Certains sont discrets et bien membrés, d'autres ont des drak-car XXL tout équipés, pour compenser. »
« Quand t'as une série qui te tient en haleine… Tu zappes le court-métrage, beaucoup trop court ! La fin te laisse sur ta faim. »
« Il est marié à la bière. Et là, question fidélité, il est vraiment irréprochable ! »
Lui : « Je ne suis pas excessif, je suis complet. » — Moi : « Bourré complet. Alcoolo complet. »
Guenièvre, Kaamelott : « Les choses de la vie, je m'assois dessus et je parle au figuré. »
Sœur Anne : « Tant que tu ne lèves pas le nez de ton bouquin, il y a peu de chance qu'il tombe du ciel devant ton écran, ton prince charmant ! »
Lui : « J'aime surtout avoir mon nom en haut de l'affiche ! »

23Jazz… côté sombre 4 phrases

Le Viking : « Je peux baiser la main de la reine-mère du Bas-Valhalla, discuter peinture avec un galeriste… Mais je reste un Viking XXL. »
Le Viking : « J'adore ouvrir la boîte à gants de ma Bugatti Atlantic, sortir deux verres en cristal pour déguster un Scotch… puis j'ouvre ma portière pour savourer mon hareng sous la pluie. J'adore ! C'est la vie ! »
« La hache me menaçait de me couper le doigt, du coup, par bonne volonté, j'ai écrit le script. »
« Le Hamac et les Colibris était prévu pour Jeff Bridges. » — Lui : « Avec Moi ça va être du tonnerre, de la dynamite ! »

24La poinçonneuse et moi 10 phrases

Exergue, Roland Magdane : « Le courrier administratif, c'est un jeu : il faut répondre avant de l'avoir reçu ! »
Exergue, Shadoks : « Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ? Plus ça rate, plus on a de chances que ça marche. »
« Je suis passée du rire bête et bruyant au rire intelligent sans sirène. »
« Le boomerang du logiciel me renvoie, tel un métronome millimétré, le même courrier trois mois plus tard. »
Dico de l'absurde : « Administration : machine à faire durer les choses qui ne devraient pas durer. »
Dico de l'absurde : « Ordinateur : cerveau électronique qui reproduit nos erreurs plus vite que nous. »
« Vie après vie, j'ai dû en faire caguer plus d'un, à trop parler. Alors Dieu s'est dit : On va lui apprendre à écouter. »
« Je reçois l'Oreille d'or du meilleur second rôle. »
« L'importance du m apostrophe… Apprendre à m'écouter ! »
« Quitte à tout perdre, je garde l'ironie. Autant sombrer avec panache ! »

25Conseil en défaveur — Au tribunal des moulins à vent 8 phrases

Exergue, Raymond Devos : « Un mot peut en cacher un autre, surtout s'il est en embuscade dans un dictionnaire. »
« Le lundi, il me dit blanc… Le mardi noir… Le mercredi gris. Le jeudi vert, et le vendredi je vois rouge ! »
« Je note ses paroles mot pour mot, avec la neutralité méticuleuse d'une greffière suisse. »
« Sur sa plaque nominative est écrit : Conseil en défaveur. »
« Il fait le jury, l'avocat et le juge, à lui tout seul. Et je suis l'accusée. »
Lui : « Tout ce que vous direz pourra être retenu contre vous, et sera répété, déformé et amplifié ! »
« Vous êtes condamnée à relire L'art de perdre, même en faisant tout bien ! »
Moi : « Je préfère être libre qu'avoir raison. »

26Entretien d'embauche 6 phrases

« Mes parents ne ratent jamais leur cible. Ils m'appellent pile au moment critique. »
En plein entretien : « DRRRRIIIINNG. Maman. »
La recruteuse : « Décrochez, mademoiselle, vous cesserez de vous inquiéter. »
« Heu… excusez-moi… c'est pour vous ! »
Maman : « Ma fille répond toujours au téléphone. Elle a le record du monde du réflexe de Pavlov. Vous ne trouverez pas mieux sur le marché ! »
« 150 appels par jour, qui sonnaient sur quatre sonneries en même temps, toutes différentes et à fond. J'ai explosé mon record ! Non, en fait… j'ai explosé ! »

27En manœuvres 11 phrases

Moi, en Bourvil : « Tu crois que ça va passer ? » — Lui, en De Funès : « Ça ne passera jamais !! »
« Coupe l'arbre ! — Oui chef !… Casse le mur ! — Bien chef !… Taille le grillage ! — À vos ordres, chef ! »
« DIS-MOI SI ÇA PASSE !!… Je ne te vois PAS dans le rétro ! BOUGE !! »
Lui : « Perfect ! Toujours aussi clumsy, my stupid French woman ! »
Lui : « Je passe dix heures sur mes moteurs, mais je me plains comme un gosse dès que tu veux aller marcher ! »
« Le Roi Soleil n'a pas besoin de forcer, il rayonne déjà naturellement. »
« On a dû mettre nos lunettes noires tellement il rayonnait… coup de soleil… la marque des lunettes, et des mèches toutes blondes ! »
Liliya : « Pour toi je peux te faire qu'une petite tresse, t'as pas assez de matière ! Mais je peux te faire une perruque. »
Les cheveux : « La coupe d'Einstein… le soleil avec des rayons tout autour ! »
La ménopause à l'écran : « Des vraies, pas des refaites ! »
« Je vois des personnages de dessins animés dans ma tête… la Linea, les Shadoks, Satanas et Diabolo, tout l'orchestre des Muppets ! » — Le Viking : « Je dirais plutôt une sacrée cacophonie ! »

28Mode aléatoire activé 11 phrases

Exergue, Shadoks : « Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ? Je pompe donc je suis. »
Exergue, Raymond Devos : « J'ai le sens de l'orientation, toujours en panne. Je suis pour tout ce qui est contre et contre tout ce qui est pour. »
« Le roi Louis XIV en vacances dans un mirador mobile, qui boit sa bière en short de marin infroissable. »
Lui : « Je veux avoir vue sur tout le monde… mais que personne ne me voie. »
« Le Viking et son syndrome de grandeur mobile !… il veut revenir en Titanic sur roues. » / « À petit tirt, gros ego ! »
Le nom du bateau : « La galère ! »
Ses recherches : « Bateau acier. Bateau qui peut aller aux îles Canaries. Bateau qui se gare seul. Bateau sans ex-femme à bord. »
« Trois croûtes pour un rafiot, ça ferait un bon titre ! »
« Le Viking, c'est l'Amazon Prime de la mégalomanie. Il commande en taille XXL. Il retourne tout. Et il donne toujours une mauvaise note au vendeur. »
« Ça rend sourd de s'écouter parler. »
« Comme toute cette conversation, finalement. »

29Le Viking débarque chez les végans 7 phrases

« J'ai survécu au siège hivernal du Viking de 3 h 33 chaque jour. »
« Mes collègues, un groupe de sportifs végans, respirent la spiruline et la randonnée à jeun. »
« Il arrive la clope au bec, une bière dans chaque main, pleines de cambouis… Son chien d'un mètre poursuit le chihuahua du patron. Les végans sont tétanisés. Le Viking, hilare. Moi, écarlate. Je disparais dans une fougère. »
« Tout le monde m'aime ! Je fais déjà l'unanimité ! »
« Même quand je fuis le froid, le blizzard me retrouve… »
La Présidente : « Dictatrice mégalo… accrochée à son pouvoir, comme une moule à son rocher. » / « Je la surnomme Ça… un qui commande, douze qui turnover. »
« Je fais des heures sup sur mes heures sup. Je ne dors plus. Je m'éteins. » — « Et lui ? Il ronfle ! »

30Love in drak-car 9 phrases

Exergue, Audiard : « Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. »
« On dit que l'amour rend aveugle. Je ne sais pas, sans lunettes, je suis miro. Je me cogne partout. Autour du lit, c'est Beyrouth. »
« J'oublie toujours un truc : brosse à dents, papier toilette, savon, culotte, mais surtout… ma tête. Si on accélère le film, on dirait Benny Hill avec la musique ! »
« Me faire affectueusement traiter de clumsy stupid French woman par le gardien de prison ! »
« Faut pas pousser mémé yogi dans les orties ! »
Le double appel de Maman : « Mais il est 7 h 10 ! Tu es en retard ! — Nooooon, tu crois ? Ben ça alors, c'est une première ! »
La négociation-enfant : « Et combien de temps on part ?… J'ai mal aux hanches !… on fait juste le tour du quartier — quatre maisons et demie — et on revient boire une bière ?! »
« Big Dog… la queue en l'air, l'essuie-glace, balaie de joie son arrière-train. »
« À ma place, tu ne tiendrais pas un seul jour de plus, tu serais du pop-corn dans une friteuse. »

31« Ça » et Blanche-Neige — Au travail ! 12 phrases

Exergue, Audiard : « Je suis contre les coups bas, sauf quand ils sont bien portés. »
Exergue, Desproges : « La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale. »
« Si le pouvoir tend à corrompre, le pouvoir absolu, Ça le corrompt, absolument. »
« Avant, on avait la sorcière avec sa pomme, maintenant, on a la reine mère avec son pot de confiture. Le pouvoir, c'est comme le sucre, Ça rend addict. »
« Ça est une mouche qui se prend pour un lion, mais qui agit comme une charogne. Elle en a fait virer douze cette année, elle est en pleine progression ! »
Le dressage : « Je t'aime… mais sors de mon drak-car. Va-t'en, loser ! Et reviens quand je t'appelle. Reviens ! Pars ! Allez hop, va chercher ! Ramène ! Good dog ! »
« Je suis devenue sa locataire précaire de l'amour, avec un bail affectif à clause d'expulsion alternée. »
Le contrat perdu en direct : « Nous avons choisi votre concurrent. — Oh ! Je comprends… toutes mes félicitations ! »
Maman : « Ça s'est bien passé ? — Brillant ! En une sonnerie, j'ai perdu mon contrat. Un record ! »
Le Viking : « Sois charmante et dis non ! » — Moi : « Ça ferait un super sous-titre pour mon bouquin ! Merci pour ta contribution ! »
« Si je prends une gomme je t'efface, comme la Linea ! »
« J'ai mis à jour mon système d'exploitation, version 2.0, bug affectif corrigé, limite installée, respect obligatoire. »

32Le Viking prend la fuite ! 10 phrases

Exergue, Shadoks : « Quand on ne sait pas où l'on va, il faut y aller… et le plus vite possible ! »
Les toasts qui dégénèrent : « Proost ! → Porsche… Proche à tes souhaits ! → Prout… À la tienne Étienne ! »
« Je capte la langue viking en stéréo. Pour mes oreilles, c'est un ovni auditif. »
« On dirait Élie Kakou, mais avec l'accent de Cabrel… Il court après les papillons sans jamais en venir au fait. »
« Je n'ai pas pu finir ma dorade parce que le traducteur était trop lent ? »
« Va t'acheter un home projecteur pour te faire tes films. Et arrête de projeter ton cinéma et publicité sur moi ! »
« Je ne vais pas me sacrifier pour répondre aux caprices de Sa Majesté le Roi Soleil. Fallait me laisser finir ma dorade en paix ! »
« Les passants regardent ce gros oursin fumant qui tremble encore. Personne n'ose s'approcher, de peur qu'il n'explose. »
Le télégramme ONU : « Restons factuels. Stop. Tu as dépassé mes limites. Stop… Tu valides ou je m'arrête. Stop. »
« On a distribué des lunettes de soleil à tous les spectateurs, pour ne pas se brûler la rétine ! Le soleil en 3D. »

33Réunion au sommet 9 phrases

Exergue, La Rochefoucauld : « On a tous assez de force pour supporter les malheurs des autres. »
Exergue, Desproges : « On peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui. »
Le chapelet d'appels de Papa : « Ça va ton boulot ? Tu es sûre ?… Y'a de l'eau dans le gaz avec ton copain ?… lui, il a un problème ce garçon… il boit trop, un vrai siphon ! »
Ça : « Il faut déployer le plan d'urgence. Une frappe éclair. Pas de survivant. C'est politique. »
Ça : « On m'attend pour le cocktail du maire. Je vais lui amener un pot de confiture. »
Le sous-chefaillon : « Léchons les fesses de la chefaillon, c'est un ordre ! »
Iznogoud : « Il faut qu'elle souffre… Ce sera distrayant. » — « Vous êtes sadique, vous me faites penser à Ça, la reine mère ! Continuez comme ça, vous irez loin ! »
« Je préfère conduire en riant que finir passagère clandestine de mes propres angoisses. »
« Je suis un paratonnerre, je reçois la foudre. » — « Sans plan, t'as pas peur de te prendre un mur ? » — « Ben la foudre éclate le mur ! »

34Une météorite est tombée… BOUM 8 phrases

Exergue, Prévert : « Un jour, j'irai vivre en théorie, car en théorie, tout se passe bien. »
« Ce matin, la météo avait prédit une catastrophe imminente. J'ai regardé le ciel : grand bleu… Je sentais que quelque chose de terrible allait arriver. »
« Les trois conspirateurs, à éviter comme le covid. »
« Iznogoud… veut devenir Calife à la place du Calife. Elle étudie la psychologie des sadiques pour se perfectionner. »
« On est plutôt en démocratie féodale… trois chats noirs pour une souris blanche. »
« Le bouc est toujours prêt à reconnaître ses torts. Surtout s'il n'a rien fait. »
« On ne m'avait pas dit que la guillotine était directement dans le tribunal. Trop tard. »
« Le pire ennemi d'une bonne blague ? Une ancienne prof trop sérieuse, un sous-chefaillon vexé et un Iznogoud Judas. »

35Une bouteille à la mer… 5 phrases

Exergue, en l'honneur de Daniel Pennac : « Quand la vie ne tient qu'à un fil, c'est fou le prix du fil ! »
Exergue, Raymond Devos : « Je n'ai jamais eu les pieds sur terre, mais je suis très attaché au sol. »
Le Viking : « J'ai retapé une maison… avec mes trois Big Dogs pour me protéger. Ils ne peuvent pas se passer de moi… Je commande, ils suivent, c'est parfait ! »
Le Viking : « Pas besoin de thérapie, je les ai dressés tout seul, je vais très bien. » — Il boit une bière.
Moi : « Je ne suis pas à l'abri d'un happy end ! »

36Le Grand reset 6 phrases

Exergue, Alain : « L'humour, c'est la politesse du désespoir. »
La litanie tisane de Maman : « Fais la sieste… magnésium et thé vert… tilleul… un demi-comprimé de passiflore, aucun risque d'accoutumance… Et surtout tu nous appelles demain matin. »
Papa : « Bon j'arrive ! État d'urgence ! » — Trois minutes après il est là.
« Moi, en larmes, les chutes du Niagara version grande crue. »
Le docteur : « Arrêt immédiat. » — Moi : « Non je ne peux pas docteur, j'ai plein de travail ! »
Le docteur : « Quelle est votre adresse ? » — « Le blanc à perte de vue. Taille et température de l'Antarctique… Heu… Je ne sais plus… » — « C'est bien ce que je disais. Allez voir la psy. Tout de suite ! »

37Douce comme une plume — Out 5 phrases

Exergue, Audiard : « Moi, les dingues, je les soigne, mais je ne fais pas de miracles, les cons, je ne les rends pas intelligents. »
Exergue, Gianni Rodari : « L'absurde n'est pas un obstacle, c'est une porte. »
« La psy est douce comme une plume. »
Le test : « 100 % de réussite. Ah, c'est encourageant pour une fois !… je coche toutes les cases. C'est un bon signe, ça ! Voir résultat en bas de page : Burn-out. »
« Boum ! Je suis tombée dans les pommes ! J'étais dans le déni. La réalité m'a mise KO. »

38Douche écossaise… avec essorage 10 phrases

Exergue, Kaamelott : « Je me suis battu pour ce que je croyais… et j'ai perdu. Mais je suis content. »
Exergue, La Cage aux Folles : « Je ne suis pas malade, je suis glamoureusement bizarre ! »
« Avant, j'étais comme la fille de Notting Hill, debout devant un garçon, en train de lui demander de m'aimer. Puis j'ai eu ce qu'on pourrait appeler une mauvaise semaine. »
« La divinité viking exigeait une offrande humaine : il m'a sacrifiée sur l'autel du dieu Soleil… Maintenant, il travaille aux douanes soumerlandaises. »
« Je suis sortie pleurer sous la pluie. C'est plus discret quand on chante faux. »
« Mes vêtements avaient rétréci au lavage de cerveau. Taille 10 ans. Quand le Viking passe, l'essorage trépasse ! »
« Mon cerveau était aussi affûté qu'un flan aux œufs… une gelée anglaise fluo qui clignotait comme un calamar. J'étais rincée. »
« Loyale, oui ! Mais à moi d'abord… il est hors de question que je paie la dette des autres ! »
« J'étais devenue l'héroïne qui refuse de mourir dans l'épisode 3. Toute cassée, mais encore debout. »
« Écrire est un sport extrême en position assise… Je me contente de tenir le stylo et d'éviter de renverser mon café. »

39Protection renforcée 9 phrases

Exergue, Audiard : « Quand on m'en fait trop, j'correctionne plus, j'dynamite, j'disperse, et j'ventile. »
Maman : « Quand tu touches le fond de la piscine, y'a plus qu'à mettre un grand coup de pied et tu remontes comme un bouchon. »
Papa : « Tous des petits cons ! Tire le rideau et passe à autre chose ! »
Ma sœur : « Comme tout est énergie, ça fait de la place pour toi ! Maintenant tu es libre ! »
La plume : « On ne se baigne jamais deux fois dans le même fleuve… Héraclite. » — Moi : « Peut-être… mais il est toujours aussi gelé ! »
La plume : « Restez dans vos bottes et attendez qu'ils se trompent. C'est la meilleure façon d'avoir raison. »
La plume : « Apprenez à dire Non. Avec un N majuscule. » — « En rouge, en gras, en surligné au stabilo jaune fluo. NON. »
« J'étais une enfant sage. Tellement sage que je négociais la paix mondiale pour jouer. Zéro décibel. Une militante du NON… Gandhinette. »
Le Viking : « Vite ? Tu plaisantes. T'as mis une vie à dire NON. » — Moi : « Exact. Mais maintenant, je gagne du temps. »

40Le Roi Soleil 13 phrases

Exergue, Miss Piggy : « There's only one Miss Piggy, and she is Moi ! »
Exergue, Kermit : « It's nice to be important, but it's important to be nice. »
Exergue, Montaigne : « Sur le plus haut trône du monde, on n'est jamais assis que sur son cul. »
« Quand il se lève, même les plantes vertes se tournent vers lui pour profiter de son rayonnement. »
« Il se regarde dans l'âme et se dit : Quelle beauté, ce que je ressens. Le monde devrait m'écouter. »
« On n'a jamais vu deux soleils se lever le matin, main dans la main, en dansant la samba brésilienne. »
« Il a un doctorat en c'est la faute des autres. »
« À la limite, il éclaire la lune… et encore ! Un peu, beaucoup, passionnément… Pas du tout. »
« Son noyau, c'est Tchernobyl. Escape game, mais sans sortie… Soleil un jour, tempête toujours. Sans prévisions météo. »
« J'ai vu son noyau et je me suis dit : Wahou ! Il est profond ! Il a souffert ! Je vais l'aimer très fort et le sauver. Spoiler : grave erreur ! »
« Règle numéro 1 : ne jamais jouer le rôle du sauveur avec le soleil. »
« J'ai brûlé — burn — j'ai été éjectée — out ! »
La psy : « Ce n'était pas le soleil, c'était juste un spot dont l'ampoule a grillé. »

41Éteindre la sirène… 10 phrases

Exergue, Alain : « Il n'y a qu'une façon d'échouer, c'est d'abandonner avant d'avoir réussi. »
Exergue, Kaamelott : « C'est pas faux. »
« Le paradoxe suprême avec mes parents, c'est qu'ils ne m'appellent jamais quand c'est grave ! »
« Mes parents, c'est les Tontons flingueurs : T'inquiète, nous on gère. D'abord on règle le problème. Après on parle. »
L'enterrement : « On va à l'enterrement de ton cousin. — C'est arrivé quand ? — Ça fait une semaine… L'enterrement est dans une heure. C'est pour ça qu'on te prévient. »
Le bouquet : « T'as amené des sandwichs aussi pour accompagner ton cousin dans l'au-delà ? »
La plume : « Votre cerveau est en mode Netflix trauma. Il relance l'épisode en boucle, abonnement anxiété illimité. » — Moi : « Et on se désabonne comment ? »
« Comme les Gibis sur leur planète toute plate. Parfois, il y en a qui tombent, et c'est très gênant… surtout pour le Gibi. »
Le Viking : « Avoue, tu flippes de faire des flops ! » — Moi : « J'assume, en bord de mer, on vit en flip-flop. »
La Linea : « Regarde-moi ! Si je tombe, je me relève ! Faut dédramatiser ! » — Moi : « Adios, mes classeurs ! » — La Linea : « Et tellement modeste, avec ça ! »

42Mes héros du quotidien 10 phrases

Exergue, Gad Elmaleh : « Quand j'étais petit, le rire était pour moi comme une langue dans la famille. »
« Mes parents sont un sketch permanent… deux super-héros bruyants, drôles, turbulents… opération commando parce que j'ai mis mon téléphone en silencieux. »
Maman cascadeuse : « Je saute. » — Le capitaine : « Madame, vous savez nager ? » — « Oui, excellente nageuse, je saute ! » — « NON. Vous descendez par l'échelle. »
La tante arrive à Ajaccio au lieu de Bastia : « C'est fou ce que Bastia a changé ! »
L'appareil dentaire sur la piste : « Elle pointe la neige : Il est là. Indiana Jones en Moon Boots. »
Maman aux flics : « Mettez-moi un procès GÉNÉRAL et laissez-moi partir. »
Ma sœur, deux ans, en Espagne : « Maintenant c'est sûr, on est en Espagne, parce qu'ici, tout le monde parle anglais ! »
« Ils ont fondé une agence secrète : le P.I.P.I. — Parents Intrusifs Pour l'Intimité. »
« J'ai un câble USB parental branché en Bluetooth sur ma respiration… deux éternuements ? Intervention du GIGN familial. »
La plume : « Vous devez dire NON. » — « À qui ? Avec un sourire ? » — « Non. Juste NON. »

43Driiiing… mes peurs 8 phrases

Le rêve, mariage à 60 ans : « Il est mort d'une crise cardiaque. » — Mes parents : « Yes !!! Échec ! Éliminé. »
L'avion : « Vous, c'est la première fois. Moi, ça fait 60 ans que ça dure. » — « On n'a jamais décollé. L'avion s'est scratché en bout de piste. »
Le cercueil : « La sonnerie vient de mon cercueil. » — « Allô, maman ?… pas vous aussi ?! »
Devant Dieu : « Fantastique, chérie, tu m'as bien fait rire. Je t'ai préparé une piste de danse face à la mer ! » — Moi : « D'abord, il faut que j'appelle mes parents. »
« Hamac capitonné, colibris sous cloche, ministère de ma paix intérieure. »
« Le bunker empêche les bombes, mais aussi les baisers. »
« Quand on veut être aimée à tout prix, on finit soldée. »
« Si la peur revient, je lui offre un café… pas les clés de la maison. »

44Le sens de la vie 10 phrases

Exergue : « Est-ce que la vie a un sens ? Absolument, le sens de l'humour ! »
Maman : « Ton père a acheté une paire de chaussures sur internet sans les essayer… Elles sont en plastique et vraiment moches et il les porte en plus ! »
Moi : « Mon agent vérifie si la star respire encore. »
Le Viking : « Je suis né sans mode faible. » — Moi : « Tu vis dans un film de guerre, en mode panique sans le savoir. »
« Quand je ris, je me shoote sans ordonnance, sans dealer louche, sans gueule de bois. Rire, c'est mon barman intérieur quotidien. »
« Quand on rit… le cortisol fait ses valises. Adios. Bye bye. Rideau. »
« Les humoristes devraient être remboursés par la Sécu. »
« Rire est un médicament universel ? — Exactement. Sans effets secondaires. À part une envie irrépressible de vivre. »
« Personnage du jour : Professeur ès ma boulette, de l'Imparfait Joyeux. »
« Je suis comme les bons fromages : imparfaite, mais j'ai du goût. » — Le Viking : « Le goût de ranci ! »

45Cas de conscience 9 phrases

Exergue, Pennac : « Les histoires sont des pansements sur la réalité. »
Exergue, Gianni Rodari : « Une fable, c'est un mensonge qui dit la vérité. »
Le Viking : « C'est ta guerre. Pas la mienne. » — « Merci pour le service express de non-témoignage. Très ponctuel. »
« Je viens de dire NON ?! YES. Et si je sortais m'aérer pour fêter ça ? »
La psy : « Mettez votre pare-feu et votre combinaison anti-rayons nucléaires. Lunettes pare-balles, crème anti-UV et parasol… Le soleil brûle ! »
Le Viking : « Je ne réfléchis pas, moi, j'agis !… Je suis un demi-dieu, les gens m'adorent ! »
L'IKEA joke : « Je compte allumer un feu de cheminée avec les pages de ton bouquin. » — Moi : « Je vais la soumettre à IKEA : un roman allume-feu, bio, recyclé, pour vos longues soirées d'hiver. Aucune perte. Très écologique. »
« Je n'ai imprimé qu'un seul exemplaire, que je t'ai dédicacé. » — Le Viking : « Waouh ! Tu m'as perdu ! Ça va faire un flop ! »
« Ma hardiesse s'arrête là où commence ma paix. »

46À vous de jouer ! 9 phrases

« Les gouttes claquent comme si elles avaient pris des cours de batterie. »
Le serveur : « Vous avez nagé ? » — Moi : « Non. J'ai marché dans un nuage. »
Le Viking : « J'ajoute du piquant. Sinon c'est ennuyeux. » / « Je ne fais rien à moitié. »
Le Viking : « Tu brandis ta plume comme Don Quichotte. » — Moi : « Je transforme les abus de pouvoir en personnages de livre. Pas en partenaires de vie. »
« Et moi, je suis dans quelle catégorie ? — Personnage principal. Hélas. »
« Je suis donc une thérapie ambulante. — Avec options drakkar et saxophone. »
« Et moi, je compte pour du beurre ? — Du beurre salé. Ça relève le goût. »
Le Viking : « Je reste en embuscade pour le tome 2. » — « Il n'y aura pas de tome 2. — On parie ? — Non. J'ai appris à dire non, tu te rappelles ? — Touché. »
Le Viking : « Tu fais faire ton travail à tes lecteurs ! Bonjour l'exploitation ! Quand on n'a pas de talent, on a des idées ! »

47Le Hamac et les Colibris — Ma plume, c'est mon Non 8 phrases

Exergue, Romain Rolland : « Il n'y a qu'un héroïsme au monde, c'est de voir le monde tel qu'il est, et de l'aimer. »
Exergue, The Muppet Show : « Life's like a movie. Write your own ending… pull over and have a picnic with a pig. »
« J'ai créé le Prix de l'Âme et du Sourire… Le Viking a apprécié l'idée ! » — « Il t'a payé, n'est-ce pas ? Je m'en doutais ! »
Le Viking : « Sans équipage, sans drakkar et sans expérience des tempêtes, tu ne vas pas aller très loin… »
« Un livre de poche… qu'on peut corner, surligner, caresser. » — Le Viking : « Celui-là, je pourrai l'utiliser pour allumer mes feux de cheminée. »
Le Viking : « Avec moi, ça va être show patate ! Distribue les lunettes de soleil. Ils vont tous bronzer. »
Questionnaire de Pivot : « Ton mot préféré ? — Éclat de rire. — Ton mot détesté ? — Montagne. — Ce qui te rebute ? — Tout prendre au sérieux. — Si le paradis existe, qu'aimerais-tu que Dieu te dise ? — On danse ? »
Mots fétiches : « Tchoutchourit. Tchaffé. Magna Magna. »

Et maintenant ?

Tu as les phrases. Si tu veux comprendre comment elles s'assemblent, suis les fils. Si tu veux t'en servir, va créer.

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